De pastoor

Status
Niet open voor verdere reacties.

Ivan

Oprichter
Forumleiding
Admin
De pastoor had een affaire met zijn meid. De meid raakt zwanger. Kijk, zegt de pastoor. Gij kunt hier niet blijven wonen. Verhuis naar een grote stad, zend mij uw adres en, voedt gij dat kind op, en ik stuur elk jaar een mooie cheque voor de gemaakte kosten.
Zo gezegd zo gedaan, en elk jaar met nieuwjaar reist de koster naar Marie en geeft hij de mooie cheque af.
Na 18 jaar echter denkt de pastoor in zijn eigen, de °kleine° van Marie is nu 18, is volwassen, ik heb lang genoeg betaald, ik ga daarmee stoppen...
Hij geeft voor de laatste keer de cheque mee aan de koster en zegt :
Koster, ga bij Marie, geef haar deze cheque, en zegt haar dat ik stop met betalen, en kijk eens welk gezicht ze trekt, en weet me dat te vertellen...
De koster gaat naar Marie, geeft haar de cheque, en zegt :
Marie, de pastoor stuurt mij met deze cheque, ik moet hem aan u afgeven, en ik moet kijken welk gezicht gij dan trekt, en hem dat vertellen....
Wel koster, zegt Marie, bedankt de pastoor voor deze mooie cheque, maar zegt hem dat ik 18 jaar geleden een miskraam heb gehad, en weet mij te zeggen welk gezicht de pastoor dan gaat trekken..
 
Geleend van Dumpert.
Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle. Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. ‘Wat is dat?’, vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt: ‘Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom.’ Zichtbaar verafschuwt zegt ze: ‘Tarzan, je doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.’ Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen. ‘Hier’, zegt ze, ‘hiermee moet je dat doen!’ Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis. Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt, vraagt ze: ‘Waarom in godsnaam deed je dat nu?’ ‘Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!’

Van Tweakers.
Mijn vrouw vroeg waarom ik thuis zo zachtjes praat.
Ik zeg nou, Mark Zuckerberg kan ook meeluisteren.
Mijn vrouw begon te lachen.
Ik begon te lachen
Alexa begon te lachen
Siri begon te lachen
 
Laatst bewerkt:
Emancipatievergadering:

Een vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: 'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet, maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:

'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1ste dag iek sie nix’
de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'
 
Status
Niet open voor verdere reacties.
Terug
Bovenaan Onderaan